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70%的情侣在吵架时,都是在“讨债”

2019-06-13     卓绝     文章来源:钱某某

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  文 | 卓绝

  来源 | 钱某某(qianmoumou2018)

01

  不知道你们有没有发现这种现象。

  凡是在亲密关系里不如意的人,都觉得自己牺牲最大。

  有一次,我帮朋友和他女友调解矛盾。

  就事论事的节奏还没拉开,两人就翻起旧谱。

  朋友说:“你每次上夜班,我都开车去接你,来回近2小时,你有没有考虑我感受?”

  他女友回:“你也好意思说,不是为了你,我会换工作吗?我为这跟家人闹多大矛盾?”

  “我付出这么多,每次都用你的旧手机,月月工资上缴,你还要我怎样?”

  ……

  我问,为什么不能就事论事?

  因为两人都觉得自己付出最多,所以一遇事,心里非常不平衡。

  A说自己就是免费保姆,B说男人活得更憋屈。

  C骂老公是妈宝男,D吐槽少奶奶不好伺候。

  只要一开口,就开始怨天怨地——我为伴侣付出这么多,真的好委屈!

  这当然不妥。

  伴侣之间,一出现分歧,你内心就跳出声音:你欠我的,你欠我的,你欠我的……

  就像朋友欠你5000块钱不还一样,感觉自己超级亏。

  你说,抱有这心态,感情还能处好吗?

  来,我们先看一下伴侣常见的吵架模式。

  “呐喊模式”:我曾为你付出XX,所以你现在要为我XX。

  “委屈模式”:我为什么不开心?因为我为你付出太多,而你只想着自己。

  发现什么没?

  当初那些“付出”,他是极不情愿的。

  比如,女友希望我周末不要加班,去陪她逛街。

  我同意了。

  当时我的心理逻辑是:为了你的利益,我委屈了自己,所以你欠的我“债”+1。

  也就是说,每次付出,我都把这看成满足你的私欲。

  久而久之,你我内心都形成了一个“债务本”。

  每个人都觉得自己是“债主”,都巴不得对方早点“还债”,最好还加上“利息”。

  关系失去平衡后,矛盾自然就会增多,而且都觉得自己才是最亏的,怨气四起。

  关键来了。

  那最好的付出心态是什么?

  不把付出看成“付出”。

  简而言之,我看见了你的需求,因为我爱你,所以我愿意给予,哪怕这样会牺牲我的利益。

  这种心态就是:一切都是我自愿,你无需愧疚,我也不会觉得你欠我什么。

  这听起来有点玄,我提供个小技巧。

  当你为对方付出时,自问:我愿意用这种方式爱TA吗?还是对关系的一种委曲求全?

  如果前者占主导,那很好。

  如果是后者,心理上能纠正是最好。若不行,那就拒绝。

02

  举个例子。

  比如老婆叫我每个月工资全部上缴,只留500元作零花钱。

  如果我答应,那一定是出于,我愿意用这种“吃亏的方式”,去爱一个人。而非怕老婆,或是怕闹矛盾。

  如果是出于委屈心态,那怨气积累久了,我可能就会脾气变差,甚至出轨——不然,怨气不得把我憋死?

  愿意付出好办。

  如果不愿意,又转变不了心态,怎么办呢?

  拒绝。

  说到拒绝,又是很多亲密关系的一大痛点。

  可以这么说,70%的人在拒绝伴侣时,都是非常残忍的。

  就像拿鞭子抽人家一样。

  我见过不少这样的拒绝。

  女孩想看男孩的手机。

  男孩不悦道:“你这人怎么这样,尊重点别人隐私行不行?”

  妻子希望丈夫帮她买一件较贵的衣服。

  丈夫就说:“你看你每年在衣服上要砸多少钱,你也省点不可以吗?”

  你们听着什么感觉?

  反正我是超级不爽。

  拒绝就拒绝,不给买就不给买呗,干嘛要批判我的需求有错?甚至还否定我整个人?

  遗憾的是,很多人都是这样拒绝伴侣。

  其实只要是拒绝,对关系就会有一定的伤害。

  但有些人不想怎么把伤害降到最低,还来一个神补刀。

  这把“刀”就是:用各种道理,证明你的需求是错的,是不对的,我拒绝你是天经地义的!

  爱,就是死于这把“刀”下。

  你希望加重对方的愧疚感,但殊不知,怨与恨,也生于其中。

  那怎样拒绝,才能把伤害降到最低呢?

  不带任何评判的拒绝。

03

  比如女友想要一个钻戒。

  你可以这样拒绝:对不起亲爱的,你带这个戒指肯定很好看,但我现在经济不允许,暂时没法满足你。

  比如男人希望你穿得性感一点。

  你可以拒绝说:抱歉老公,我个人比较喜欢简单风格,虽然穿得性感蛮养眼的,但我就是不喜欢。

  发现规律了吧?

  来,重要的事情说三遍:对方的需求没有错,对方的需求没有错,对方的需求没有错!

  做到这一点,即使你拒绝伴侣,爱也能流淌其中。

  就像李雪说的,我拒绝了这件事,不等于拒绝你这人,不等于你提的要求不合理,更不等于我不在乎你。

  我的拒绝,仅仅是因为我现在不想这样做——但我依然爱你,并理解你的需求。

  所以呢,付出,我乐意。

  拒绝,纯粹是我暂时做不到,与你无关。

  这样一来,就为亲密关系里的平衡流动,打下了牢固的基础。

  常有读者留言说,文章看了那么多,但还是好难改啊。

  没错。

  这些都是反人性,反常识的心理学技巧,想彻底掌握,就像戒掉你那些坏习惯一样困难。

  但我很喜欢丛非从的一个比喻。

  克服这些人性的缺点,就像当今考驾照一样。

  难吗?

  是真不容易。

  但只要你花一段时间,下狠功夫,把这驾照考下来了,那你就多了一项终生受益的技能。

  你可以自驾游,可以撩汉泡妞,可以自己开车想去哪就去哪。

  克服“付出心态”,掌握“拒绝技巧”,亦是如此。

  那时不说你会在婚姻里幸福的飞起来,但起码不会沦落为第二个祥林嫂,不会跌进那只庞大的怨女队伍:男人没一个好东西!

  因为你知道,我所做的一切选择,只因我愿意,而非你强求。

  作者简介:卓绝,95后的年龄,85后的经历,75后的觉悟。一个有六块腹肌,也有一腔才华的文字工作者。文章经授权转载自公号钱某某,ID:qianmoumou2018,这是一个50万年轻人的认知成长地,不矫情,有见地,字字带劲,句句犀利,陪伴你迅猛成长。


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