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有一种病态价值观,叫“不优秀,不配活”

2019-06-13     卓绝     文章来源:钱某某

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  文 | 卓绝

  来源 | 钱某某(qianmoumou2018)

01

  主编讲过一有趣现象。

  她以前是个中学老师,当过班主任,形形色色的学生也都带过。

  “说来奇怪,教过那么多届学生,成绩非常出类拔萃的,往往不是最刻苦的,而是用功的同时,生活学习也很快乐的学生。”

  “至于那些非常刻苦,一次没考好都恨不得扇自己耳光的,大都是个中上水平,少有是佼佼者。”

  主编还分享过一真事。

  姑且就叫她小美吧。

  小美很刻苦,但成绩也就中等,算不得理想。

  有一次学校进行模考,小美没考好,伤心至极,不是偷偷抹眼泪,就是说些想不开的话。

  主编怕她做傻事,就私下开导:“这次模考难度比较大,你看不少同学都没考好呢。”

  小美说:“可我妈妈还是会很失望。”

  “可你已经尽力了呀。”

  她突然激动起来:“尽力有什么用,如果考不上二本我都没脸皮回家,可能连活下去的勇气都没有!”

  “你为什么那么在意他们看法呢?”

  小美惊讶道:“大家不都说,要为家人为爱自己的人而奋斗吗?”

  也就那次模考,班里一个次次拿前三名的学霸,也发挥失常了。

  但他依然该吃吃该喝喝,开起玩笑跟没事人一样。

  主编问其原因。

  学霸说:“一次失误而已,下次注意就行,在乎那么多干嘛。”

  话已至此,想必你们肯定已悟其中的原因。

  这现象并不少见。

  活得随心,不按规则出牌,往往更易实现目标,并享受成就。

  相反,那些苦大仇深,肩上扛满了期望与责任的人,大都活得一地鸡毛,少有如意者——即使获得成就,他还是在焦虑,无法活在当下,享受当下。

  心理学有两个名词,一个叫“内驱力”,一个“外驱力”。

  可以说,我们追求任何事物,必然都有它的动机。

  内驱力动机就是,我知道我想要什么体验,喜欢什么体验,所以我努力把它创造出来。

  外驱力动机就是,外界的奖惩,爸爸妈妈的高度期望,同事的膜拜,观众的掌声……我一切努力,并非我喜欢,而仅只是想得到外界的正反馈。

02

  举个例子。

  你此刻为嘛要看我文章?

  动机可能是,你喜欢卓绝的文字(容我自恋一下),喜欢阅读带来的充实感。

  那么我相信,你是幸福的。

  如果你动机是因为你女朋友喜欢阅读,所以你为讨好她,才点开此文。

  那怎么说,你肯定算不得快乐。

  而且,同样的努力,不但幸福感差了十万八千里,效率上也是。

  这就是为什么,超级牛逼的学生,从来都不是靠逼出来的——包括他自己也不会逼自己。

  简单说,以“内驱力”推动你去做事,你会由内而外散发出“我想要”的激情,而减弱“我不得不”的精神损耗。

  而“外驱力”就是痛苦地自我鞭策:不挣钱你就是窝囊废!考不起大学你爹妈很丢脸!不减肥你迟早被抛弃!……

  傻子都知道,肯定是内驱力更爽更高效。

  但不幸的是,大部分人都是以“外驱力”,推动自己的人生。

  那“外驱力”思维是怎么形成的呢?

  首先是成长问题。

  “成绩好妈妈就带你出去玩,成绩差就算了。”

  “你再玩游戏妈妈就不要你了。”

  “你再哭哭妈妈就不开心了哦。”

  这种育儿模式是:你必须要XX,然后才能得到我的爱,或者你变成XX样,然后才能得到我的爱。

  在生命早期,如果孩子没有得到无条件的爱,其结果就是,内心留下一个黑洞,失去了基本的自我存在感。

  存在感没了咋办?

  只好不断地从外界证明、获取。

  比如乖是为了妈妈的奖励,比如拿“三好学生”是为了让妈妈开心——“外驱力”这个祸根,埋下了。

  接着,社会的功利化也在推波助澜。

  “不优秀不配活。”

  “连本科大学都进不了,你一辈子都将碌碌无为!”

  记得我读书那会,班主任也问大家:“为什么要考大学?”

  有的说为家人,有的说为光宗耀祖,有的说得更实在,为娶个漂亮老婆。

  班主任居然满意地连连点头。

  但我就纳闷了,为什么一定得为XXX而读书?

  就因为喜欢知识而读书不好吗?

  就因为想体验大学生活而读书很LOW吗?

  全世界都在叫你为名利拼死拼活,但却没人告诉你,人生来就有渴望表达、创造和探索的欲望。

  就像严歌苓说的,我不写作就会死掉——为什么不可往这个方向靠拢?人家一样很有钱呀?

  被“外驱力”套住后,人常常会处在莫名的焦虑中。

  为了掌声累得半死不活时,你很焦虑。

  得到掌声后,你还是焦虑——这种焦虑源于你的内耗,你为掌声而活,你害怕掌声会突然消失。

  那怎么走出呢?

  回到原点,先从找回基本的自我存在感开始。

  即,刻意练习独处。

  被“外驱力”架空的人是难以忍受独处的。

  因为他一旦什么都不做,他会心慌、焦虑,他没有自我存在感,所以他必须通过外界足够多的回馈,来证明“我的存在”。

  好的独处能找回部分“自我存在感”。

03

  关于独处,你可以参考两个标准。

  一,切断一切与人的联系。

  二,获得智识上的成长。

  譬如看书,练字,背点单词等等都行。

  切记,你一定要沉浸到事物中,去化解焦虑,重获体验的喜悦。

  再者,在每一个选择面前,在每一个事物的当下,进行向内的对话。

  这个技能我基本天天都在用。

  在写“内驱力”这篇文之前,我会与自己对话:写这选题我是有感而发吗?对于它,我有创作欲吗?

  有,继续,没有,可以换嘛,反正世间有那么多有趣的可以写!

  再比如,你在做家务。

  你可以问自己:做家务我心情怎么样?喜欢这种感觉吗?我是在讨好老公,还是在满足自己?

  如果是讨好老公,那心里肯定有委屈,然后细细地去察觉它的情绪:愤怒?不甘?焦虑?

  别告诉我你没得选择。

  多进几次对话,当改变的欲求强烈以后,你就愿意想办法了。

  以“外驱力”驱动人生方向盘的人,可能也很积极,甚至还能屌丝逆袭呢。

  但他终究是不幸福的。

  因为奴隶是没有幸福的。

  因为幸福源于体验,而奴隶只会看主人的脸色行事。

  快,就现在,问问你自己:你的主人是谁?是用户的好评,还是父母的期望?

  作者简介:卓绝,95后的年龄,85后的经历,75后的觉悟。一个有六块腹肌,也有一腔才华的文字工作者。文章经授权转载自公号钱某某,ID:qianmoumou2018,这是一个50万年轻人的认知成长地,不矫情,有见地,字字带劲,句句犀利,陪伴你迅猛成长。


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  • 最后的上上签 2019-06-18 15:03:59

    看看好多的街头采访女人价值观,就知道病态的是一群人,是这社会单身狗越来越多,越来越大龄化的病因。

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